晚报记者 杨屾 李菲 张连利　　
　　每年6月的第三个星期日是“父亲节”。说到“父亲”这个词，许多人脑海中浮现的可能不是一种声音，而是一种沉默；不是一个拥抱，而是一个背影；在亲子关系的图景里，父亲的爱往往不像母亲那样细腻和直白，这份深沉的情感，容易在岁月流转中被误解、被忽视。为深入探寻新时代下父亲角色的心理意义，帮助大家更好地理解父爱、读懂父子关系，记者专访了滨州市疾病预防控制中心心理健康指导中心主任、滨州市预防医学会心理健康专业委员会主任委员、主任医师、国家人保部认证心理咨询师、社会心理服务师郭辉，深入探讨父亲角色的心理意义，帮助我们理解父爱、理解父子关系,为我们诠释父亲角色在家庭与孩子成长过程中的独特存在。
　  何以为父：从社会角色到心理身份
　　记者：“何以为父”——这是一个既质朴又深刻的问题,在心理学上，我们如何理解父亲这个角色？
　　郭辉：父亲不仅是一个家庭成员或法律身份，心理学上，父亲的角色呈现着多层次的功能。从婴幼儿时期开始，父亲就是孩子认知外部世界、自我认同、构建价值观体系的重要参照对象。
　　甲骨文中的“父”字，是右手持棒的形状。《说文解字》解释为“父，矩也，家长率教者。从又举杖。”意思是父亲即规矩，可以手持棍棒对子女实施教诫。古人造字，当真是一语中的，用极简的笔画呈现了父亲的主要作用。这里的“举”代表持棒，是一个象征，而不是击打的动作，形象地表达了父亲有威严也有慈爱的那种感觉。
　　心理学上有个精神分析学派，它强调“父亲的象征功能”——这不仅指父亲本人，更代表一种秩序、界限与规则的引入。在孩子的成长过程中，父亲的存在往往意味着走出“母子二元共生”的舒适圈，从而进入社会性更强的人际互动世界。现代心理学则强调“情感在场”的父亲，也就是说，父亲不是靠威严来构建权威，而是靠理解和共情来影响孩子的成长。
　　所以，真正的“为父之道”，不只是“有了孩子”就成为父亲，而是“有了自我责任的觉醒”才成长为父亲。意思是愿意为另一个生命建立边界、提供榜样，并保持温暖而稳定的情感链接。同时，孩子也是一面镜子，可以更多地照见父亲的人格状态与成熟度。这是一个双向奔赴的生命体验过程。
　　“足够好的父亲”概念解析
　　记者：您刚才提到情感链接，我想起观察到的父子互动场景——有的沉默中藏着默契，有的对抗中藏着在乎，从心理学的生命链接角度来看，父亲究竟扮演着怎样的角色？
　　郭辉：说到生命链接，我想起心理学家迈克尔·戴蒙德。他重新审视“父亲”这一角色，提出了“足够好的父亲”（a good-enoughfather）这一概念。这个概念借鉴了著名心理学家也是名医师的温尼科特提出的“足够好的母亲”。这个足够好的母亲可能更耳熟能详，更为大家所知。所谓“足够好”，这个概念并不是要求父亲做到尽善尽美，而是在关键时刻能够稳定地、情感上在场地陪伴孩子，在心理上不过度控制，在情绪上不过度干预。
　　记者：“足够好的父亲”这一理念对许多人来说都富有启示，请您进一步深入分享您的见解？
　　郭辉：“足够好的父亲”不要求自己无所不能，也不苛求孩子事事完美，而是能在生活中持续给予温和而坚定的支持。父亲的意义，不仅在于“成就”，更在于“在场”。足够好绝非是从不犯错的父亲，而是一个承认自己有局限和失败，放手让孩子追寻自己人生的父亲。
　　同样的，一个“足够好的父亲”走的也是一条“中道”之路，一方面引导和指导孩子调节自己的情绪，获得自己对事物的掌控感；另一方面又要促使孩子最大限度地接受这个世界的挑战。父亲不仅能够帮助孩子度过其人生中的艰难时刻——比如丧失、挫折、失望，他要让这些困难成为孩子成长的动力，而不是成为限制成长的绊脚石。
　　父亲不需要是英雄式的人物，而是成为孩子成长过程中可以依赖的“真实的大人”。“足够好”无需追求完美，一个父亲只是追求他自己，以及他的孩子们，成为自己可以成为的样子就可以了。这是现代心理学对父亲角色非常宝贵的修正与扩展。
　　如何理解“父爱如山”？
　　记者：一提到父亲，很多人想到的是父爱如山——深沉、内敛、不善表达。我们应如何理解“父爱如山”？您怎么看待这种“沉默的父爱”？
　　郭辉：这确实是很多中国父亲的写照。在咱们传统文化中，父亲往往被期待是家庭的“支柱”，是严肃、理性，甚至有些“沉默寡言”的存在。这种模式下，父亲对孩子的爱更多表现为一种“行为上的照料”和“责任上的担当”，而非“语言上的交流和抚慰”。
　　但我们也看到，这种沉默的爱，虽然厚重有力，却也容易造成亲子之间的隔阂。孩子可能会误解为“爸爸不在乎我”“爸爸不懂我”，而父亲也可能无从表达情感，不知道怎样表达，陷入“无声胜有声”的误区。
　　其实，父爱并不需要“表演”或“煽情”。哪怕是一次用心地倾听、一句鼓励的话语、一个参与其中的身影，都是爱的信号。尤其在青春期孩子的心理发展阶段，父亲能否进行情感表达、建立良性互动，对孩子自信心的塑造、性别角色的认同都有深远影响。
　　记者：确实是这样，父亲对孩子的影响力是非常大的。
　　郭辉：我个人感觉，这种传统方式对父亲的理解，也需要被与时俱进地重新审视。“父爱如山”作为文学描述比喻无可厚非，如果用于描述父亲的功能可能，就有所偏颇，本身“父爱如山”想表达的是这种爱的厚重与稳定，但也可以被意识与潜意识识别为对父子或父女双方关系的重负。可能会有父亲因为无法给予如山父爱而逃避，也可能很多子女同样因为如山父爱而受伤。
　　我觉得父爱可以是轻盈的，灵动的，父亲是自由的，绽放的，或者是餐桌旁轻描淡写却意味深长的玩笑，或者是孩子遇到困难挫折时的淡定从容，今天特别想重新诠释这个比喻，但愿从此为人之父不再沉重。
　　记者：常听到这样一句话：“成为了父亲，就要担当起父亲的责任”，这句话在心理学上如何解释呢？
　　郭辉：生活中，当父亲的责任被过多强调的时候，爱可能就会被淡化。从心理学上讲这就是用低级的精神内容替代了更高级的精神内容。爱有无限宽广的疆域，它涵盖了责任。某种意义上说，爱的能力不足的时候才用责任来补充，太多的责任感会破坏做父亲的天然乐趣，使父亲成了一种职业或劳役，没有人愿意看到，父亲对孩子好只是在尽责而已，因为责任多少有一点强迫与无奈，而爱是全然的自愿，还有着从心底溢出的轻松与欢喜。
　　父子关系的五个“心理季节”
　　记者：父子关系好像总在变化，小时候觉得父亲是超人，青春期又觉得他“落伍”，这种波动有规律可循吗？
　　郭辉：父子关系就像四季流转，每个阶段都有独特的“心理任务”。
　　春天：婴儿期（0-3岁）——你是我的“安全锚点”
　　这个阶段的父亲，最重要的是通过肢招聘会(资料体图接)触传递安全感。研究发现，父亲每天拥抱孩子3次以上，孩子的社交能力发育更快。比如，给孩子换尿布时轻声说话，陪他玩“举高高”游戏，这些互动能让孩子建立“爸爸在，我不怕”的认知。
　　夏天：童年期（4-12岁）——规则与冒险的平衡
　　孩子上小学后，父亲需要扮演“规则制定者”与“冒险伙伴”的双重角色。比如，孩子第一次撒谎时，比起训斥，父亲可以带他去超市，用零花钱买份小礼物向被欺骗的人道歉，让他明白“诚实比面子更重要”。同时，父亲要敢于带孩子尝试“适度风险”，比如爬树、踩水坑，这类活动能激活孩子大脑的前额叶皮层，提升抗压能力。
　　秋天：青春期（13-18岁）——退居幕后的“隐形守护者”
　　青春期的孩子就像即将脱缰的野马，父亲需要学会“优雅地退场”。有一个案例：父亲发现儿子偷偷抽烟，却没有没收打火机，而是买了戒烟贴放在书桌上，附纸条：“如果你想聊，爸爸随时在。”这种“不评判的支持”，反而让孩子主动反思。此时父亲的智慧在于：把决策权还给孩子，把信任留在身边。
　　冬天：成年早期（19-25岁）——从“父子”到“人生盟友”
　　孩子上大学后，父亲需要完成从“教导者”到“盟友”的角色转换。比如，和儿子聊职场困惑时说：“爸爸当年踩过的坑，你可以参考，但不必复制。”这种平等对话的姿态，能让孩子感受到尊重。曾有位父亲每周给女儿写一封“无字信”，里面只有一张他觉得有趣的报纸剪报，这种“无声的牵挂”，成为父女间独特的情感纽带。
　　轮回：中年之后——爱是一场温暖的和解
　　当父亲步入晚年，父子关系会迎来“二次成长”。一位60岁的父亲告诉我，他曾因儿子放弃稳定工作而冷战，直到某天看到儿子熬夜改创业方案，突然想起自己年轻时的热血沸腾。他给儿子泡了杯茶，只说了句：“累了就回家吃饭，想吃什么我和你妈妈给你做。”那一刻，两代人的固执终于化作理解。